命运注定我留不住我爱的人！所以如今，我是那么的爱烟。曾几何时，烟取代了所有的零食这么虔诚的陪伴着我？我已经忘了。但烟，绝对是我，这个平凡的女人——悲伤的印证！

　　昨夜又一次翻开尘封的日记，好美！只要是有松的画面都是记忆经典。每次回味时，嘴角的弧线都会把忧愁溶解。时间是一个圆圈圈，把过去又循环到眼前。相爱的细节是我脑海里唯一的乐园，记得洒满银色月光的那夜，静静看着他沉沉入睡的脸，莫名的就泪湿了双眼。当时心中尽是爱和怜，才发现自己竟如此依恋那一段曲曲折折的相恋，就算呕气时会说倔强的字眼，下一秒我就后悔想转身回他身边。转眼一切都变成从前，感受却一直到今天！

　　一声叹息，在久违的淡淡心境中翻阅日记，倒有了无奈的微笑和自嘲！才发现感情也会有涨和退的时候，才知道心跳也会有强和弱的节奏，所以谁都有权利选择何去何从，有权利选择是否停留或远走。曾经常常“勉励”自己：“爱就要爱得深，爱得认真，哪怕都说我痴说我累，说我愚蠢说我有太多牺牲！但我能解决自己的矛盾，把烦恼化为飘走的烟尘！”于是起身来到窗边，对漫漫夜空抛了一个飞吻，感谢陪伴着我的星辰！

　　自己是一个知足女人，知足的女人信自己的缘份，知足的女人给自己打上了满分！感慨那十七岁做的梦呀，我想七十岁的时候我也一样会为之感动。

　　突然想起了烟，多久没抽烟了？就像多久宁愿孤独也不敢再靠近爱情。爱情这玩意有时真像吸烟，吞云吐雾中让人仿佛坠入云霄般飘然，吸完，就重归寂寞，还留下满肺的污染。说是说应该尽享经历的过程，却谁不知最终会带来的伤害？

　　命运注定我留不住我爱的人，他是我爱错了的人，拿什么作证？想到这我于是转身抽出一支烟，突发其想的把松的名字写在了烟上，然后带着泪深深的吸进了肺里，我想，他现在已经永远留在了我的身心里了吧，呵呵，多么的自欺欺人呀，可也还是得到了自我安慰。不是吗？从未想过爱一个人需要这么无奈才能证明爱得深！落下的最后一滴泪划过我的脸，带我回到好远的那一天，空气中他的气息，回忆里他的笑容，那些熟悉陌生的画面又残忍地唤醒了我对松的思念。

　　以前我不清楚为什么他喜欢抽烟，应该很多女人都不清楚！但我一直希望自己变成他唇间的那枝香烟，因为他似乎离开它就不可活！从小我最喜欢喝纯水，睡觉之前一定把牙齿刷干净，恨不得让自己是通体透明的人，很注重清洁的气味，总觉得抽烟会使人变脏，那么污浊的烟雾把它吸到身体里面去，简直要把肝脏变成毒气室一般！但是2001年，香烟变成了我生活的一部分。

　　对烟我是那种非常收敛和隐晦的喜欢，一如有些人对感情的方式！平时同事开会或者聚会，我会注意不分享他们的香烟，抽烟对我而言是一种私人方式，只能把它留给自己或在某个瞬间离我最近的一个人！我记得依赖烟的时刻：一个人等在夜色弥漫的街头，看着风在空荡荡的大街上穿梭；零晨时分在电脑面前头痛欲裂，白茫茫的屏幕像雪后的原野；又也许是在失眠的深夜想起某人，感觉自己呼吸缓慢。抽烟像一剂药止住了所有的疼痛和迷惘的蔓延！我抽555、圣罗兰、七星、爱喜，也抽中华、软云，不同牌子的烟有不同的味道！

　　搬家前有时候也会在自己的抽屉里翻出某个空烟盒，里面散落着几根烟丝，而已离去的人还在心里留着模糊的气息！他一直抽的是555，英国烟，辛辣呛人。一如他神情优雅心灵强硬的味道！金黄的烟壳，不管是在街头小贩的架子上还是在商店的橱窗里，永远是我生命中的一个印记……我记得他拿出烟的样子，记得他把烟叼在唇间的样子，记得他在深夜或凌晨推开窗口轻轻吐出烟雾的样子……

　　曾几何时烟取代了我所有的零食这么虔诚地陪伴着自己？我已经忘了，但烟，绝对是我，这个平凡的女人悲伤的印证。