终于知道安妮原来是抽烟的。
 
 　　这两天，在榕树下安妮的天空下。看了很多文字，以前一直来的。只是好像并没有逗留很长时间，更没有细心看那的那些不是小说的文字。纵然我还是习惯把这些文字当成小说来欣赏。因为这样想像会让自己更投入更感动。
 
 　　于是，我终于知道安妮原来是抽烟的。
 
 　　这一点还是让我很吃惊，本来我可以去想像。记得在复旦看话剧的时候。在那个叫海德格尔的咖啡店中。我就面对着好几个很青春也很清纯的小女孩子抽烟阔谈的样子而目瞪口呆。
 
 　　我是不抽烟的，但是看到这里，我还是去打开了一包烟。悄悄的点燃了一根。
 
 　　因为没有人看到，宿舍里就我一个人。更因为安妮告诉我：“抽烟是私人的事情，应该悄悄的。”
 
 　　烟是安妮没有提到，却在好几年前很流行的红塔山。
 
 　　在做这些事情的同时，我往电脑中放入一张日剧主题歌的CD。
 
 　　我慢慢看着烟雾从我的口中蔓延开，然后又被我熔化。最终还是出来。这种感觉是从所未有。而在烟雾还没有完全消容的时候。我突然有了吐的冲动，我赶紧把烟蒂放到脚下，狠狠的踩了几脚。
 
 　　我的头开始很强烈的旋晕，这对我来说到是正常现象。这么多年来，没有学会抽烟，其实到并非自己特别明智特别坚强。很多次，心烦意乱的时候，是想到烟雾的安慰的。当然，还有少不经事的年龄中，很有点学酷的嫌疑。和一大群年龄相仿的少年在一起，点支烟，居然以为那是一种美丽。
 
 　　但是总是没有学会，只因为我对烟实在过敏。每次吸引入烟雾后立即就会出现头晕。呕吐的症状，像喝醉了，但却并没有忘却什么痛苦。也没有觉得那就有多美丽。
 
 　　而且，每当烟雾从我的口中升腾，进入我的眼睛，我都会流泪，于是这让我更加拒绝了。
 
 　　因为不喜欢看到自己的眼泪，不管是什么引起的。
 
 　　而不喜欢眼泪正是因为知道自己实在不够坚强，容易哭泣的缘故。
 
 　　虽然，不喜欢看到自己的眼泪，可是在心底深处却一直在幻想或许说是在坚持看到自己心爱的女孩子的眼泪肯定是最美丽的。我总是可以轻易想到如果有朝一日，我的女孩在我的怀中轻轻抽泣，轻轻流眼泪。而我给她轻轻的拭去，无论是用手还是用吻的动作的画面。肯定特让我感动，那或许是最美丽的。
 
 　　可惜的是，这么些年来，虽然身边的女友并不少，但是在我怀中哭泣的好像并没有，或许有的。只是那是我没有感受到美丽，一点点都没有。
 
 　　美丽本来就是存在自己的想像中的吧！就象抽烟，抽烟前，我想到了美，抽烟后我却只是无能为力的呕吐和流眼泪呀！
 
 　　睡在我下铺的那个兄弟，是一个很帅气的安徽小伙子。他从初一的时候就开始抽烟，当初也是为了学酷，后来就上瘾了。一直到现在，纵然后来抽烟或许是因为自己想从烟上寻找安慰了。每次晚上熄灯后的卧谈会时， 他总会点一支烟。然后对上铺的我大声叫到：“叙一叙”，于是开始倾诉，各自快乐不快乐的故事，大多数是关于感情的。这是一个恋爱的季节，年轻如我们总有说不完的爱情故事 只是在说话的间隙，我会把头埋入被子中。因为恐惧那些从下面飘忽的烟雾，那不仅会让我头晕，更会让我失眠。我常想他为什么不对烟过敏呢？ 就和我一样，这样的话。 他或许就会换一种方式寄托自己的苦恼了， 比然文字。 毫无疑问，文字是一个可以很好安慰自己心情的方式。纵然它还是可以让你流眼泪，却再也没有了旋晕和呕吐的冲动。
 
 　　相比之下，文字更是自己忠诚的伙伴。因为快乐的时候是不会想到文字的，最起码对我自己而言确实是这样，只有在心情郁闷的情况下，文字确实也能安慰自己的痛楚灵魂。我清楚记得上个世纪的一天，当和一个相恋二个多月的女友分手后，对文字很厌恶的她，居然会每天拿出一首诗来给我。一个星期后，她又给我一篇约10万字的小说。说是对我们二个月感情的回味和反思，着实吓了我一大跳，只可惜自己再也没有了感动。
 
 　　曾经沧海难为水，除却巫山不是云？我不知道？我更愿意把这个理解成一个美丽的童话，只是存活在想像中的。就象那飘舞的烟雾于我，一样的。
 
 　　父亲曾是一个老烟鬼，母亲因此不让他在抽烟的时候进入房间。一次，可怜的父亲竟因此被母亲关在门外一整夜。他也曾努力戒烟过，可是当然会失败，我曾经以为吸烟上瘾的人再想戒烟的行为很可笑。可是这次放假回家，父亲竟然真的不吸烟了，父亲告诉我这全都是妈妈的功劳。因为烟毕竟可以抛弃。但是无论如何自己总是被关在门外过夜的。看着妈妈那爬满皱纹的脸上的笑容，我仿佛知道了什么叫爱情。这都是我以前没有体味到的，我笑他们：都老夫老妻了，还这样。可是心中却感动的要命。
 
 　　歌声早就停止，只是头依然晕的厉害。
 
 　　那么，安妮？你现在在干什么呢？是否也在悄悄抽烟呢？ 你的头也会晕吗？