烟，也许是我这辈子除了男人以外，最喜欢的东西了，但是我一直弄不明白，我为什么要抽烟，我什么时候开始抽烟的……在混乱的思维中，我隐约的好象感觉到，也许和爱情有关，可是我又忍不住，对自己说，也许之所以这样想，这样写，仅仅只是我觉得这是个合理的借口，我喜欢相信合理的谎言。
 
 　　我喜欢男人，喜欢很帅的男人，喜欢身上总是有一股淡淡香皂味道的男人，喜欢头发软软的象棉花糖一样的男人，因为这样的男人让我觉得很干净，我喜欢靠在男人的胸膛，喜欢在不经意的时候，忽然的从后面双手圈着他，什么都不说，就那样静静的，轻轻的圈着，靠着，喜欢那种很轻的接触。就象舌头接触冰激凌瞬间时的那种热度，很轻，但是足以让它融化…… 
 
 　　我从来都认为，容易喜欢男人的女人，都是自信的女人。而容易喜欢帅男人的女人，都是智慧的美丽女人。敢爱的女人不一定有资本，但是有资本的女人一定敢爱……
 
 　　我爱男人，爱帅的男人。
 
 　　……
 
 　　我是在很混乱的一种状态下，喜欢上，不，应该说是爱上了那个男人。
 
 　　要我回忆起当初的那种所谓混乱的状态是一种什么状态，对我来说是件很难的事情，因为这需要很多的烟。
 
 　　我现在的嘴巴里还有刚才抽烟时留下的那种淡淡的烟草味道，这种味道总能够让我回味很久。不喜欢烟抽很多，因为抽多了，就象男人的嘴巴，沾满了秽气与飞溅的唾沫。
 
 　　女人始终是女人，做同样的事情，却有着完全不同于男人的方式与目的。我喜欢霸道一点的男人。因为，我喜欢男人那种强硬的，不容抗拒的要干予我生活时的那种态度与坚定。我喜欢看男人在说“你不能这样，因为我不喜欢……”这句话时的样子，因为我觉得那种带着动物似危险的眼神让我有一种莫名的冲动……
 
 　　现在是凌晨的3点，吸了口烟，有点凉，很喜欢。盯着屏幕看了看，觉得有点跑题，，但是我还是决定不修改，继续写下去，，我在想那个男人。后来爱上的那个男人，，混乱之中爱上的那个人的出现，是因为当时我和我的那个韩国男朋友正在僵持冷战的中……
 
 　　我觉得那个韩国人很帅，所以我喜欢他，所以我注意他，所以最后他成了我的男朋友。理由很肤浅，但是如果没有这个理由，也许我连看他的心情都没有，也不会有后来的这个故事。肤浅，是人们最常用的贬义词，也是最本能排斥的词语。因为，敏感。问问你自己，如果没有肤浅的开始，怎么会有后来的深沉？……也许，你不会，因为你是和尚，是道姑，是圣人。
 
 　　我觉得当时我很爱那个韩国男人。
 
 　　因为我开始习惯吃辣酱黄瓜，习惯让他靠在我的腿上趴着看电视，习惯他牵着我的手过马路，习惯吃难吃却每顿必吃的韩国泡菜。
 
 　　我也习惯了，当看着飘落的树叶忽然翩然而至时，忽然会嘴角牵起一种无声的微笑，也习惯了当温暖阳光散落身上时，他的手牵着我的手，偶然见一起相视无声的凝望……
 
 　　他给了一个女人要的梦，给了我想要的梦，这也许就爱情所谓甜蜜的地方。有如电影般流畅而具有美感的画面，还有做梦时的朦胧憧憬……我本来不喜欢用这样肉麻的词语，但是我确实找不出适合形容那种平顺而自然的感官享受，是的，那种纯感官享受的词语。也许用个比喻好一点，就象打火机点燃香烟时的那一刹那，纯粹的感觉，你说不出来它们之间有了怎样的联系，但是你感觉到了。
 
 　　我以前常常在想打火机和香烟的爱情，它们之间的爱情，是永恒，还是短暂……
 
 　　……
 
 　　起身，觉得口有点渴，去冰箱拿了冰块混着可乐喝了下去，顺便看了时间，3；44分，现在的思绪，似乎更加的混乱，抬起左手，再接着继续喝可乐，冰块顺着透明的杯壁滑到了我的唇边，我保持了这种姿势，细细的体会这种接触，也许因为是晚上的关系，我的神经变得很纤细，好象连毛孔都有着小小的触角，不由的微眯着双眼。开始试着体会。冰块冰得我很舒服，时间稍长以后，开始有了麻麻的刺痛，在长一点就完全感受不到痛了，因为已经麻木了，但是感觉却好象好很多。
 
 　　……
 
 　　没烟了，有烟的时候，我继续写下去。